oh là là! pathétique

Tú, que te sientes tan seguro recluido en tu palacio, rodeado de un sereno bosque donde desfilan las más diversas criaturas de la creación que abren paso a los visitantes que quieran ver tu poderoso país, ese lugar donde todos te sirven la mejor comida a su puntual hora, tiran flores carmesí por el bendito camino que tus pies recorren, y que te visten lujosamente con tus trajes de inalcanzables precios, marcas de lujo, cosidas con los hilos de oro mejor tejidos de todo el mundo, seda y algodón puro que acarician tu piel al desplazarte graciosamente.

Tú que tienes todo un ejército que a tu señal podrían invadir al débil reino de la frontera adyacente, y toda una armada de barcos nucleares con capacidad para destruir montañas, así como un dantesco despliegue de soldados, siervos y criados que obedecerán, con voluntad o no, a la más bizarra de tus órdenes.
Ya no te contentas con tu Dama, que se ha sacrificado para tu gloria nefasta, has de usar tu derecho de pernada ¿verdad? No es suficiente subir los impuestos a tus lacayos. 
¡No! Mejor disfrazarse con un casco y seducir con tu falso poder.

Parece ser que no tienes suficiente con arruinar a tu Estado con tu incompetencia mas atroz, ahora se trata de ridiculizarlo con tus ocurrencias de colegial soberbio y maleducado.
Que sepas que no estás a salvo. No estás seguro. Por muy anchas que sean tus paredes, por muchos guardias lanceros que coloques en puertas y ventanas, por muy atento que estés al menor movimiento acontecido a tu alrededor. 
Mueve tus nerviosos ojos de una dirección a otra en continuo peligro, advierte la presencia de esa armadura plateada, inmóvil como un maniquí, que tantos años lleva postrada en el pasillo Real, porque ella misma podría ser tu verdugo. 

Has de aceptar el hecho de que vas a morir de amor en breve, y el lugar donde tu asesinato se lleve a cabo, puede ser cualquiera. Puede ser en tu primer aposento. Puede ser en tu segundo aposento, en el quinto o el vigésimoprimero. Puede ser en las caballerizas. Puede ser en el almacén de víveres. Puede ser en el calabozo. Puede ser en la capilla o en el Gran Salón. Puede ser en el tejado, en la almena del castillo o en la fragua del mismo. O puede ser en el bosque. Puede ser al lado de un olmo, una encina, un roble o un limonero. Puede ser a punta de cuchillo, de lanza, de alabarda, de sable, de espada, de cimitarra, de maza, de manodoble, o de hacha con doble filo. 

No vamos a prohibirte que te escondas o te protejas, cada uno es libre de ser idiota. Cualquier cosa que hagas para preservar tu seguridad será tan inútil como un suicidio. Todos tenemos una hora que dicta el final de nuestras vidas, y la tuya se acerca. No puedes evadir al destino. El futuro está marcado y ninguna mano podrá ya borrarlo. Tu karma está sellado, miserable. Todo intento de protección será tiempo perdido por tu parte. 

Nuestro poder es superior a toda entidad existente en el mundo en que vives. Tiempo perdido será el rezar a tu Dios el Dinero. Conocerás lo que sienten cada uno de tus funcionarios y campesinos cuando desfallecen debido al hambre y los impuestos para mantenerte tan alto, el frío, las pobres condiciones higiénicas y en general la miseria con la que les castiga tu sistema pervertido y cruel. 
Sabrás lo que sienten aquellos pobres trabajadores que son deshauciados de su vivienda a patadas por tu Guardia Real.

¿Qué tal se siente uno ahí arriba, alzando los brazos ante un pueblo que se muerte delante tuyo? ¿Crees que la gente te adora, estúpido monarca de pacotilla? Ni siquiera eres tú el que rige la nación, sino tu grupo de consejeros prepotentes tan acomodados e igual de necios que tú. Llevas muchos años viviendo de la sopa boba y jamás has hecho un juicio justo a un jornalero. Has arruinado, destripado y hundido a campesinos que jamás habían matado a una mosca, y en cambio, tus propios generales han violado a mujeres en países extraños y siguen caminando tan tranquilos por tus palacios, recibiendo para colmo un enorme respeto por parte del resto de la plebe. 

¡Vergüenza debería darte que sucedieran estas cosas, asqueroso egoísta! ¿Y tú te llamas caudillo del pueblo? en la gloria de la Democracia que te da poderes como si fueras un Dios

No te diremos nuestro nombre, ni de dónde venimos ni cómo o porqué estamos aquí. Tan sólo podemos describirte la intensa agonía por la que vas a pasar. Suplicarás como un perro callejero, y chillarás como el cerdo que no reconoces que eres. Te sorprendería la facilidad con la que la gente se deprime en un mundo tan odioso como es el tuyo. Vives adornado por la eterna vida de rey que quisiste tener hasta el momento de tu muerte, y así será. Pero, puesto que tu cerebro nacionalista ignora qué es el sufrimiento, vas a sufrir como el mendigo que debieras ser. Para que no te vayas al infierno sin saber una cosa más.


PD. Por suerte o por desgracia de alguna manera los ciudadanos pueden cambiar a sus dirigentes cada 4 o 5 años, aunque demuestren con creces su incompetencia, pero la estirpe real dotada al parecer de una sangre especial, sigue y seguirá ahí inexplicablemente sin ninguna función útil, eso si con gran habilidad para mentir y robar y sin juez que se atreva a evitar sus tropelías.  

Empezando la casa por el tejado

Después de una lectura detallada, vamos a empezar por los errores detectados: 
Corregiremos algunas cosillas antes de la publicación del relato definitivo mas que nada para evitar que su imaginación vaya por derroteros indebidos, debido a mi poca pericia como escritor. 

1. Los ojos de ella son negros, no son de color miel.
2. El hall del hotel no es sencillo, todo lo contrario, aunque bueno a él como está metido dentro de la historia le puede parecer algo humilde.
3. El tema de la cucaracha, aunque ha quedado bastante divertido,  la mayoría de los lectores no se acuerdan de la primera escena de la historia y lamentándolo mucho será excluido.
4. Ella no lleva ningún peinado, y si lo llevase no sería nada barroco, debido a su sencilla y depresiva forma de ser, no pudo dedicar mucho tiempo a su aspecto personal.
5. La cuarentona a la que miraba ella no era ninguna camarera, quizás podamos añadir el personaje de camarera para otros menesteres, eso es diferente y tal vez lo aceptemos.
6. A él no le felicitaba ni dios, era a ella, a ella la felicitaban por su ultima labor, la cual aún no se sabe cual es y tal vez no se sabrá de momento, a él como mucho le saludarían los camareros por sus grandes gastos, y el chef por sus sabios consejos, pero nada más.
7. En el pensamiento del hombre, no puede hablar de como ella se siente por dentro, mas bien lo que el se imagina que ella piensa.
8. Ella no está literalmente en bragas, por favor tengan paciencia para la escena sexual, aún no ha llegado, ella se sentía en bragas en sentido figurado, se sentía desprotegida y él eso no lo percibía.

Gracias por todo.

El Canario de la Suerte

Aquel día de verano tuvo la ocurrencia de consultar en el parque al 'canario de la suerte', simplemente se dejó llevar pués no creía en absoluto en esas patrañas pero le pareció divertido.

El alegre pájaro obsequió a cada uno de sus amigos con un dulce canto y con la patita atrapaba un cartoncito con un verso sobre el amor, el trabajo, el destino, la salud, todos sonreían siguiendo el juego y fantaseando sobre su buena fortuna. Cuando llegó su turno el canario enmudeció, se limitó a entregarle el cartón que le corresponía.

Enmudeció, la sangre por un instante dejó de circular por sus venas y su cara palideció de repente. Sus amigos se burlaron y empezaron a conjeturar con posibles desgracias.

Esa situación no podía ser, algo andaba mal, los dueños de estos pájaros cantarines, procuran que siempre haya mensajes felices pues en caso contrario la gente los ignora. Definitivamente algo andaba mal, pasadas unas horas su mente le atormentaba y decidió regresar a consultar al pájaro pero esta vez solo.

Tampoco cantó, pero le entregó el mismo terrorifico mensaje.

El hombre se sintió humillado por aquella criatura tan dulce con algunos y tan cruel con él, presa del pánico y la desesperación tomó la pequeña jaula del ave y la batió con fuerza no fuera que aquella criatura se estuviese burlando de él. El pájaro murió del susto y la jaula cayó al suelo.

El dueño del canario estaba fuera de sus cabales, ver a aquel tipo ensañándose con su pobre canario, sin pensarlo le hundió en el pecho los barrotes de la jaula destrozada.

Tuvo así una muerte dolorosa y atroz tal como decía un cartoncito que quedó en el suelo.    

La viola ....pero sin 'querer'

A Ramiro le encantaba pasear por esa cala escondida entre las rocas.

Arena blanca y agua cristalina tintineante que convierte el brillo de los rayos solares en un manto de escarcha de diamantes sobre las pieles tostadas de las bellas mujeres con las que se cruza, la brisa cálida acariciándole la dermis no apacigua su estado semi erotizado, se acercó a una chica bellísima de pelo ondulado, desnuda boca arriba tomando el sol, por un instante soñó perderse entre aquellos rizos dorados, ella mantuvo su mirada sosegadamente, su cuerpo era perfecto, ligeramente bronceada y con una gran sonrisa dibujando su cara perfecta, casi sin pensar le pidió la hora, la chica se inclinó sobre su bolso y se agachó para consultar el reloj, aquel movimiento ya despertó totalmente su miembro, que se quedó enhiesto como un mástil, se sintió avergonzado pues la imagen de esos deliciosos muslos ligeramente abiertos le excitaba mas y mas,  una vez ella le dio la hora, intento marcharse pero no podía pensar con claridad y tropezó con una toalla enrollada, por la inercia de la caída y la casualidad del destino penetró a aquella ninfa totalmente desconcertada por la situación. Una penetración totalmente involuntaria.

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- ¿Asi que la casualidad del destino?

La jueza que instruía el caso no daba crédito a la cara dura del acosado y la entereza con la que mantenía dicho relato pero antes de dictar sentencia pidió la colaboración de una meretríz para intentar reproducir la situación que daba lugar a tan enrevesado suceso para que el desaprensivo violador quedara en evidencia, de modo que allí bajo el estrado, se colocaron los elementos que configuraron la escena, toalla enrollada, bolso y una exuberante mujer desnuda.

- ¡ Pero señoría yo no quiero violar a nadie otra vez !
- Vd. limítese a repetir los hechos, para corroborar el desarrollo de los mismos.

Un hombre desnudo con una poderosa tranca estaba ahora con una toalla en la mano, la mujer que ostentaba la máxima autoridad tuvo que resoplar ante la escena, la sala mantenía un silencio sepulcral, el hombre se dejó caer sobre la mujer que estaba ligeramente a cuatro patas rebuscando en el bolso. 
Se oyó un grito y luego unos gemidos que parecía que surgían del cielo. La jueza no podía ver la escena pues el estrado le tapaba, de modo que se inclinó sobre el mismo con tanto ímpetu que el peso de su cabeza le hizo perder el equilibrio con tan mala fortuna que un clavo que sobresalía de la madera enganchó su toga que se quedó enganchada en la tarima, como la envoltura de una fruta mientras su señoría se acercó volando a la recreación de la singular escena.

Todos en la sala pudieron comprobar que esta jueza no llevaba nada debajo de la toga, pero lo mas sorprendente fue que mientras el hombre se daba la vuelta trabajosamente en el suelo, su pene quedó apuntando hacia el techo justo en el momento en que insertó sin querer  a aquella jueza voladora. Hay que decir en honor a la verdad que los bedeles fueron instruidos y debidamente compensados para que no se dieran prisa en separarlos, los reporteros de prensa hicieron su trabajo a conciencia.

La condena fue especialmente dura, por la reincidencia y por que  violar a una representante de la ley ejerciendo sus funciones y delante de una sala llena de periodistas, no podía quedar impune. 

Demanda a la compañía AXE

Vaibhav Bedi demanda a La Compañía Axe por publicidad engañosa

Vaibhav afirmó en el juzgado que durante siete años ha usado los productos de la marca Axe, los cuales afirman en sus campañas publicitarias que “atraen mujeres” de una forma irresistible.

Bedi declaró que durante este tiempo ninguna mujer ha accedido a salir y tomarse un refresco o cualquier tipo de alimento con él, a pesar de colocarse siempre a favor del viento o acercarse en las discotecas o colas de los 'super'. 

Relató que empezó a darse cuenta el día que una de sus amigas lo agredió salvajemente con una escoba, al salir del baño totalmente desnudo, saltando con los brazos en cruz para que el olor se propagase antes, minutos después de haberse untado generosamente con los productos de la marca Axe.

Vaibhav se sintió engañado y terriblemente abatido cuando descubrió que el 'efecto Axe' no existía, y que en realidad era una conspiración, entre guionistas y modelos, las chicas de los anuncios de dicha marca eran actrices que cobraban por simular dicho efecto inexistente y no simples mujeres embargadas por la excitación implacable.

Finalmente exigió una indemnización por los daños psicológicos que esto le ha causado, puesto que cada vez iba añadiendo mas y mas producto creando una capa resbaladiza en su piel y un olor ácido característico que denota su presencia y del que ya no se puede librar y que en lugar de ejercer el efecto de seducción ejerce el pitorreo constante de sus amigos al verlo pasar y olerlo con los brazos en cruz con las axilas al viento por el medio de Nueva Delhi, buscando mujeres bellas que caigan rendidas.

La empresa comercializadora de los productos Axe, ha decidido no pronunciarse, no pueden negar la evidencia que pone en entredicho las bondades de su producto. Ahora sólo faltaría que tuviesen que confirmar que las chicas que persiguen a los chicos en los anuncios, son modelos pagadas y el 'efecto Axe' en el que confiamos millones de hombres se verá brutalmente desmontado.

Los asesores financieros han decidido ponerse en contacto con varias agencias de alterne y a partir de ahora Vaibhav Bedi, será seguido y agasajado permanentemente por 2 ó 3 bellas mujeres, con tal de preservar el famoso 'efecto' y ahorrarse la cuantiosa indemnización por publicidad engañosa y daños físicos y emocionales.

El paciente 179

El paciente 179, levantó los párpados de una forma imperceptible luego abrió muy despacio los ojos y clavó su mirada sin parpadear, en los azules e inexpresivos ojos de la experta especializada, se produjo un desafío de miradas que duró eternamente.

La espalda de la neuróloga especializada fue recorrida por una descarga eléctrica, gracias a su profesionalidad no se reflejó en su rostro, pero fue invadida por una tremenda inquietud, no podía apartar los ojos de esa mirada penetrante.
Pronto comprendió con toda certeza lo que estaba pasando:


El paciente 179, le estaba leyendo sus emociones.....

El interno sonrió conocedor de su poder, lo hizo, sin parpadear, sin apartar la mirada taladradora de los ojos de ella. Agatha carraspeó ligeramente, ajustó su hermosa melena, cruzó las piernas y se ajustó        las finas lentes.

-Buenos días, Agatha. ¿Te encuentras bien? Tus manos tiemblan un poco.
Su voz era melosa y atrayente, hablaba de una forma muy hipnótica. 

-¡Llámeme doctora! Y vístase, (estaba descalzo y solo llevaba el pantalón del pijama acordonado, mostrando un cuerpo muy atractivo y unos abdominales muy marcados) debemos rellenar unos formularios.

-Si no le importa doctora, permaneceré como estoy, no voy a ninguna parte. ¿Le molesta ver mi torso desnudo? Pues a mi en cambio no me molesta en absoluto ver sus piernas, son preciosas.

Agatha azorada cruzó de nuevo las piernas rápidamente, y se arrepintió de ir con aquella falda tan corta, acercó el bolígrafo a la casilla:

"NO RECUPERABLE" (de la ficha de diagnóstico previo).

No pudo marcarla, a pesar de intentarlo varias veces, de nuevo aquel rostro sonriente y desafiante, los profundos ojos que no perdían un solo detalle de su figura femenina, volvió a sentir un estremecimiento, se supo otra vez deseada como nunca.

Observó que el paciente se hallaba en estado de excitación, una gran  protuberancia en su entrepierna le delataba, aunque su rostro no reflejaba ninguna emoción, la respiración de la psicóloga especializada se tornó irregular y profunda, tal era el estado que le provocaba aquel extraño hombre, intentó que no se le notara pero sus manos sudaban abundantemente y quedaron marcadas en el cartón de las tapas de la carpeta.


-Rápido, inmovilicen y preparen al paciente para una ducha de agua fría. Ordenó con voz seca por el interfono.

Pero a partir de aquí, ya nada fue igual, Agatha salió de aquel recinto, manteniendo la compostura como pudo y caminando deprisa para alejarse rápidamente, no podía explicar la excitación que le suponía saber que le hubiesen leído de esa forma sus intimidades, se sintió totalmente desnuda y atraída por el nº 179.

El problema es que dicho paciente dependía de su diagnóstico para extirparle su condición de ser humano para convertirlo en un vegetal mediante una lobotomía experimental a la que se había ofrecido, pues era uno de los psicópatas y violadores mas peligrosos entre los internos, con muchos terribles asesinatos a su espalda.


¿Que le estaba pasando? una de las mentes mas preparadas, equilibrada, estable, y difícil de impresionar. En esos momentos le gustaba sentirse vulnerable, desprotegida, anhelante, hambrienta, sensual... pero no dejó transcurrir la noche.

-¡Abran la puerta y déjenme a solas con el paciente!
-¿A solas?
-¡Obedezca le digo! Por cierto vaya preparando el formulario para un traslado inminente.

Puerta fría

El escalofriante aullido de un viejo lobo

hace que me paralice en mi habitación.

no consigo descifrar mi rostro

contra la oscuridad de la ventana.

Por fin llega la noche de luna llena tan esperada, los rayos líquidos del satélite gris se filtran como el agua en una cesta de mimbre, entre los resquicios de las ventanas semicerradas, la oscuridad de la habitación me invade, el silencio nocturno roto por esas espadas brillantes va tomando el control o quizás la ausencia del mio. Suena el timbre de la puerta.

En el quicio de la misma una figura femenina con una capa negra y un lazo de terciopelo.

-Hola, soy de la compañía de la luz.

-Pase la estaba esperando.

-¿Entonces le han llamado previamente de Endesa para indicarle mi visita?

-No, no, le estaba esperando porque aquí yo tengo muy poca luz y quería mas.

-¡Ah! Muy bien ¿entonces quieres cambiarte de compañía?

-Bueno, no es que sea cambiar, es que antes no tenía.

-Tranquilo aquí tengo los papeles.

-Vaya si que vienes preparada, ¿tanto se nota que quiero compañía de la luz?

-¿Nos sentamos en algún sitio para empezar los trámites? Buff que calor ¿tienes algún sitio para dejar la capa?

Una vez dobló cuidadosamente la capa, las curiosas formas femeninas ejercieron su misión y mientras extendía los papeles que parecían ser necesarios para celebrar la ansiada ceremonia, interrumpí la lectura de un interminable contrato, no pude resistir y le pedí un adelanto de luz.

-¿Como que un adelanto de luz? ¿Ha de ser precisamente ahora?

-¿Cuando si no? Ahora mismo, ya que voy a comprometerme con mi firma quiero saber que tipo de luz voy a obtener.

-¿?

Acerqué mis labios a su boca y la besé, no se produjo el milagro que esperaba y no me llené de luz como estaba estipulado, mas bien sucedió algo imprevisto, ella dio un respingo y se hechó rapidamente hacia atrás.

-¿Pero se puede saber que haces?

-Vamos a ver, ¿tu no eres la compañía de la luz, esa que tanto necesito?

-No, no, no, yo soy DE la compañía de la luz, no soy TÚ compañía de luz, digamos que soy una pequeña parte de esa compañía que tanto añoras. Hemos tenido una pequeña confusión.....

Al día siguiente, no se porqué motivo aparecí en el suelo, las sábanas de mi cama parecían como quemadas, un fuerte olor a resistencia eléctrica me acompañaba y al ir a mirarme al espejo mi pelo estaba totalmente enhiesto como un puerco espín, en el pecho tenía manchas de carmín. Estaba extenuado y no podía acordarme de nada excepto del ruido de zumbidos eléctricos en medio de la noche.

Mujer Caramelo

-Ella disimulaba, en realidad sabía que era de caramelo.

-¿Me va a decir vd. que se puso a chupar a una mujer creyéndose que era de caramelo?

-Exactamente.

-Esto es inaudito. ¿No se fijó que se movía que protestaba como un humano?

-Pensé que se hacía pasar por humana para evitar que me la comiera, la razón de existencia de los caramelos es ser comidos. Además huele como un caramelo de fresa y sabe a azúcar y va envuelta en un papel de colores con corazones.

-El que a esta mujer le falte un brazo, vaya vestida con un modelo de Agatha Ruiz de la Prada huela y sepa como un caramelo no quiere decir que lo sea, son casualidades circunstanciales.

Además en el informe policial afirma que vd. la desnudaba lentamente a medida que la iba chupando y afirmando sin ningún rubor "Que rica estás".

-No la desnudaba, la desenvolvía ¿acaso vd. se come los chupachups con el envoltorio? y no la chupaba le estaba lamiendo lentamente.

La víctima subió al estrado. La verdad es que aquella mujer olía poderosamente a fresa.

-Nos puede explicar a la sala, porque razón le falta un brazo.

-Me dieron un mordisco por la calle mientras paseaba.

-¿Y le arrancaron el brazo?¿Dónde lo dejaron?

-Se lo comieron.

-¿Le importaría que un voluntario del jurado se acercase al estrado y comprobase que es vd. humana y que dista mucho de asemejarse a un caramelo?.

-¡Claro que no!.

Se acercó un hombre de mediana edad de complexión fuerte se inclinó ante su escote y pasó la lengua lentamente por su cuello intentando descifrar su sabor.

-¡Es de caramelo! y siguió chupando separándole un poco el cuello de la camisa y abriéndole la blusa para ver que el resto del cuerpo también lo era.

Se produjo un tumulto en la sala, los restantes miembros del jurado quisieron probar también y saltaron de una forma espontánea hacia aquella fémina tan gustosa y poco a poco aquella mujer/caramelo se fue deshaciendo entre aquellas lenguas curiosas hasta que solo quedó su ropa amontonada en la silla de los testigos.

El juez estaba atónito se habían comido las pruebas la víctima y la propia denunciante. Se decidió que aquella hermosa mujer era de caramelo y se borraron de común acuerdo todos los datos para que nunca saliera a la luz aquel acontecimiento.

Es la pequeña historia que explica porque algunos lamen a las mujeres:

No es lujuria ni obscenidad, simplemente es para comprobar que no sea de caramelo.

Típicas trampas de bancos al contratar un depósito

Las 5 jugarretas preferidas de los bancos al contratar un depósito


Bancos desesperados por obtener liquidez, falta total de escrúpulos y clientes sin suficiente cultura financiera: el mercado actual es terreno abonado para los trucos bancarios. Hoy nos centraremos en lo que nos podemos encontrar al ir al banco a por un depósito a plazo fijo. A continuación, las 5 tretas más habituales y cómo afrontarlas:

1. “¿Cuánto ibas a invertir?

¿20.000 €? Ah, entonces perfecto. Ese es JUSTO el mínimo para el depósito que te iba a proponer. 
La consigna de los trabajadores del banco es captar el máximo capital de los clientes. Por eso, si queremos conocer cuál es la mínima inversión real que permite un depósito, es necesario que preguntemos sin haber dado antes ninguna cifra.

2. “La rentabilidad de nuestros depósitos no es la más alta, pero es que nosotros te garantizamos el 100% del capital.

” Cualquier depósito a plazo fijo de cualquier banco garantiza el 100% del capital, pero los bancos juegan con que muchos nuevos inversores de perfil conservador no lo saben. Ante esta frase hay que contestar que no nos están diciendo nada nuevo y pedir que vayan al grano y nos digan de qué rentabilidad estamos hablando.

3. “Tenemos un depósito muy bueno a 18 meses al 4,5%, sin vinculación”.

Muy bien pero ¿4,5% TAE o 4,5% TIN? La mayoría de veces se trata de un 4,5% TIN que equivale a un 3,20 %TAE, es decir, que para que parezca que nos dan más nos están diciendo la rentabilidad total en vez de la anual. Los depósitos a 18 o 30 meses se prestan a este tipo de juegos por lo que es en estos casos cuando más necesario será preguntar.

4. “También tenemos otro producto que es como un depósito a plazo fijo pero con una rentabilidad más alta, del 5% TAE”.

Eso es que nos están ‘colando’ un fondo de inversión o un bono, 2 propuestas que están proliferando mucho tras el recorte de rentabilidad en los depósitos que supuso la ley Salgado (ver las nuevas ofertas: . El peligro es que ninguno de estos productos está garantizado por el Fondo de Garantía de Depósitos por lo que, si el banco va a pique, nuestro ahorros habrán desaparecido para siempre del mapa. En esta situación es recomendable decir algo como: “¿pero esto no es un depósito a plazo fijo, ¿no?”, para marcar que no estamos tan desnortados. Y en caso de que la rentabilidad que nos estén ofreciendo sea muy atractiva, deberíamos preguntar como mínimo si los bonos son convertibles o subordinados (cosa que no nos beneficiaría en absoluto) o si los fondos de inversión son garantizados (que garanticen no solo el capital sino también el interés), lo que podría ser una buena opción.

5. “…y para empezar a cobrar solo tienes que abrirte una cuenta corriente”.

Todos los depósitos obligan a abrir una cuenta con el banco, donde nos abonarán los intereses devengados. La cuestión es si esta cuenta nos va a salir gratis o nos van a comer las comisiones. El último caso flagrante que hemos conocido es el Depósito Confianza 15 Ibercaja al 3,85% TAE, con una comisión en cuenta de 18 € semestrales que consigue que, al finalizar el depósito después de 11 meses, no solo no hayamos obtenido rentabilidad sino que hayamos perdido 1 €.

Además, hay anécdotas para todos los gustos: bancos dependientes del FROB que te dicen que no vayas a otros bancos que no han pasado el test de estrés (como si fuera peor que lo suyo), personal que intenta venderte depósitos combinados o estructurados como si fueran a plazo… De lo que se trata es de tener claro qué preguntar (ver lista con las 10 preguntas que hacer al banco para conseguir el mejor depósito) y conocer qué se está ofreciendo en el mercado actual (ver comparador de depósitos) para salir de la oficina habiendo contratado la máxima rentabilidad, sin sorpresas en el horizonte.